Bancuri super tari – Cele mai frumoase bancuri cu blonde, ardeleni, animale din toata lumeaBancuri super tari – Cele mai frumoase bancuri cu blonde, a

Bancuri super tari – Cele mai frumoase bancuri
cu blonde, ardeleni, animale din toata lumea

Un macelar vede intrand in magazinul sau un caine cu o bancnota de $10 si un bilet pe care scria: “10 antricoate de miel, va rog.”
Amuzat, ia banii, pune antricoatele intr-o punga în gura cainelui, si inchide repede magazinul. Il urmareste pe caine si vede cum opreste la culoarea verde a semaforului, se asigura in ambele sensuri si traverseaza in statia de autobuz. Cainele verifica lista cu orarul si se aseaza pe banca.Cand autobuzul apare, se uita sa verifice numarul autobuzului, apoi se urca.
Macelarul il urmeaza perplex. Dupa un timp, cainele se aseaza in fata, se pune pe labele din spate si apasa butonul “stop”, iar macelarul il urmeaza afara. Cainele alearga pana iîn fata unei case si lasa punga la intrare. Se intoarce pe alee, mai face o cursa, si latra catre usa. Si latra, si latra.
Nici un raspuns. Atunci sare pe perete, alearga în jurul gradinii, se bate cu capul de geam, sare, si asteapta din nou la usa. Un tip masiv iese injurand si bombanind cainele.
Macelarul incepe sa strige la tip, “Ce dracului faci? Cainele asta e un geniu!”
Stapanul ii raspunde, “Geniu, pe dracu’! Este a doua oara saptamâna asta cand isi uita cheia.”
———-
Un om intra in dormitor cu o capra in brate, sotia lui era intinsa in pat, citind o carte.
Omul spune: -Uite draga asta este vaca pe care o f** cand tu ai migrene,
Sotia raspunde: -Daca n-ai fi asa de prost poate ai realiza ca aceasta este o capra.
La care omul nostru zambeste: -Daca n-ai fi asa de proasta ai realiza ca vorbeam cu capra……

———-
La un concurs de vinuri, participa un american, un francez si un roman.
Americanul spune:
- La noi in SUA, soarele cade asupra viilor in unghi de 0 grade si strugurii se fac foarte buni. Daca bei un pahar de vin ti se face ca o bata de baseball.
Din sala, o domnisoara stelista, fana lui Radoi, intreaba:
- De lunga sau de groasa?
- De lunga, domnisoara!
Francezul spune:
- La noi in tara, soarele cade in unghi de 45 de grade si din cauza asta daca bei un pahar de vin din strugurii nostri ti se face ca un butoi.
Din sala, domnisoara intreaba:
- De lunga sau de groasa?
- De groasa, domnisoara!
Romanul spune:
- La noi soarele cade asupra viilor cum apuca, dar cind bei un pahar de vin de la noi ti se face ca un pepene. Domnisoara stelista intreaba:
- De lunga sau de groasa?
- De dulce, domnisoara, de dulce!

———-
Doi tineri indragostiti se duc la munte intr-un week-end de iarna.Dupa ce-si intind cortul, el se duce sa taie niste lemne. Vine inapoi si spune:
“Draga, mi-au inghetat mainile !” Ea ii raspunde: “Baga-le intre coapsele mele si o sa se incalzeasca.”
Dupa pranz, el se duce sa taie lemne din nou. La intoarcere ii spune din nou iubitei: “Draga, mi-au inghetat rau mainile !” Ea ii raspunde: “Baga-le intre coapsele mele ca sa se-ncalzeasca.”
Dupa cina baiatul se duce din nou la lemne, iar la intoarcere ii spune fetei:”Draga, mi-au inghetat mainile rau de tot !” Iubita lui, nervoasa, ii raspunde : “Mai da-o dracu’, nu-ti ingheata deloc urechile?”

———-
Ziua de nastere a doi frati gemeni,unul optimist si celalalt pesimist.Pesimistul primeste cadou de la parinti un trenulet electric iar optimistul o baliga de cal.
Optimistul il intreaba pe pesimist:
-Tu ce cadou ai primit?
-Pai ce sa zic, am primit un trenulet electric…
-Si esti multumit?…
-Ce sa zic asa si asa…
-Pai de ce?Fii ma bucuros! zice optimistul.
-Cum sa fiu, daca se strica? Trebuie sa ma duc cu el la reparat? Cine stie daca gasesc pe careva sa mi-l repare? Cine stie daca o sa vrea sa mi-l repare…daca pe drum pana acolo da vreo masina peste mine? Ha, ce zici? Daca mor? Vezi ce se poate intampla din cauza unui nenorocit de trenulet electric? Dar tu, tu ce-ai primit?
Optimistul raspunde:
-Ma, eu am primit un cal, da nu-l gasesc!

———-
In compartimentul unui tren, un tip sta vizavi de o gagica blonda cu sani foarte mari si o fusta foarte scurta. Desi face eforturi remarcabile sa admire peisajul din Valea Prahovei, privirea ii aluneca inevitabil catre coapsele fetei. Observa cu usurinta ca tipa nu poarta chiloti si de atunci peisajul de afara devine brusc neinteresant. Tipa il observa si il ataca imediat:
- Te uiti la pasarica mea?
- Da, imi cer scuze,
- Oh nu-i nici o problema! Uita-te cu atentie ca o sa iti dea un pupic.
Intr-adevar, cu o incordare foarte naturala, buzele pasaricii fetei ii trimite tipului un sarut.
- O pot face sa clipeasca, zice tipa, si pasarica clipeste.
Femeia il invita langa ea. Tipul se muta.
Femeia il intreaba:
- Ti-ar placea sa bagi doua degete in pasarica?.
La care tipul:
- Hai, las-o dracului, sa nu-mi spui ca poate sa si fluiere…

———-
Ion si Maria la maternitate:
- No Marie, ce avem?
- Baiat.
- No, si cu cine seamana?
- … degeaba-ti spun, ca nu-l cunosti.

———-
- D-le doctor, cum a murit Ion?
- Nu stim inca. Tot ce stim este ca la autopsie s-a zbatut mult….

———-
Ce s-a intamplat cu mine? bolborosea un tip, revenindusi dupa o operatie chirurgicala.
- Ati nimerit intr-un accident rutier si ati fost operat.
- Inseamna ca sunt in spital?
- In mare parte, da…

———-
Domnule doctor, zise femeia disperata, ati uitat ca de trei minute stau cu limba scoasa?
- N-am uitat, dar vreau sa scriu reteta
in liniste.
Merge un tip la o covrigarie:
- Buna ziua
- Mdea (sictirita)
- Aveti covrigi mici si tari?
- Mdea.
- Si cine dreacu’ vi-i cumpara?

———-
Ardelenii se hotarasc sa declare razboi Chinei.
La un moment dat unul dintre ei ii atentioneaza pe ceilalti:
- Ba, da’-s milioane!
- Da’ chiar ba, unde-i ingropam

———-
Un orb freca o razatoare. La un moment dat se opreste si intreaba:
- Cine dreacu’ a scris porcaria asta?

———-
Sectoristul comunica, prin statie, sefului: “Domnule comandant,
in zona mea de responsabilitate este violata o fata de 16 ani!”
“De 16 ani!?! Si tu n-ai luat nici o masura in toata
aceasta perioada????”

———-
Singurul martor la accident este un copil.
Un politist vine si-l intreaba:
-Ma copile de ce a cazut omul ala de pe schela?
-Pai l-a batut D-zeu.
-De ce l-a batut D-zeu?
-Ca a injurat..
-Si cum a injurat?
-Futu-ti Dumnezeii matii de copil, nu mai scutura schela!!!

———-
Un tip merge pe autostrada 57 cu masina si asculta radioul.
La un moment dat, la radio, crainica anunta:
- Pe autostrada 57, un nebun merge pe contrasens.
Tipul, foarte enervat:
- Nu unul, sute, sute !

———-
Un schelet merge la doctor. La care doctorul:
- Acuma vii ??

———-
Doctorul catre proaspatul amputat:
- Domnule am pt. dv. o stire buna si una rea.
- Care-i aia rea?
- Ti-am amputat piciorul sanatos…
- …si aia buna?
- Piciorul bolnav se vindeca!

———-
Cum se numeste mama Irinei Loghin?
- Irina Logoff.

———-
2 macaroane merg pe strada; care-i barbatul??
Ala cu oua.

———-
- Cum se conjuga mamaia?
- Eu m-am aia, tu te-ai aia, ei s-au aia…

———-
Un tragic incendiu a distrus, luni dimineata, biblioteca personala a presedintelui George W. Bush. Ambele sale carti au fost mistuite de flacari. Purtatorul de cuvînt al
Presedintiei, Ari Fleischer, a declarat ca presedintele este cu atît mai afectat, cu cît nici nu apucase s-o coloreze pe cea de-a doua….

———-
Animalele se plimba cu avionul.Rata ii da o palma ursului si spune:
- Da, ba, o tigara!
Ursu se executa. Dupa 5 minute iar:
- Da, ba, un foc!
Ursu ii da. Dupa 10 minute faza se repeta.
Din spate, vulpea sa se dea rotunda, ii da o palma ursului si ii cere o tigara.
Ursu se enerveaza, ia rata si vulpea si le arunca pe geam.
La care rata catre vulpe:
- Vulpe stii sa zbori?
- Nu!
- Si atunci de ce faci figuri in avion.

———-
Un tip stilat, elegant, la costum iese dintr-un magazin select impingand un cos plin ochi cu alimente
de toate felurile: sampanie, caviar, mezeluri fine etc. In momentul in care se apropie de portbagajul BMW-ului sau,observa un om slab, prapadit, care umbla de colo-colo rupand ierburi ce cresteau la imbinarea dintre carosabil si bordura.
- Domnule, dar ce faceti aici ?
- Adun iarba ca sa mananc. Trebuie sa duc si acasa ca nu mai avem nimic.
- Adevarat?! Daca-mi permiteti, poftiti cartea mea de vizita si veniti sa mancati la mine acasa!
- E frumos din partea dumneavoastra, domnule, dar am si nevasta si 8 copii… In fine…
- Dar binenteles! Veniti cu familia dumneavoastra!
- Chiar ca sunteti foarte generos! Numai ca din copii, unii sunt deja casatoriti, au si ei copii…
- Va rog, aduceti-i pe toti!
- Sigur nu va deranjeaza?!? …pentru ca mai sunt si surorile si cumnatii mei, suntem destul de multi.
- V-am spus, insist, imi va face placere! La mine acasa iarba e uite-asa de inalta, daca sunteti multi cu atat mai bine – in 3 ore terminati!

———
Lucrare scrisa intr-o clasa de fete, cu subiectul:
Abordati intr-o maniera concisa, urmatoarele trei teme:
1) Religie.
2) Sexualitate.
3) Mister.
Doar urmatoarea lucrare a obtinut nota maxima, 10:
“Dumnezeule! Sunt insarcinata! Cu cine?”

———-
Intr-o celula un drogat si un lepros.
La un moment dat leprosului ii pica o mana. O ia si o arunca pe fereastra. Drogatul se uita ametit la el. Dupa cinci minute, leprosului ii pica un picior. Il ia si-l arunca suparat pe fereastra. Drogatul, tot ametit, se uita la el. Dupa alte cinci minute leprosului ii pica si celalalt picior. Il ia si-l arunca afara. Moment in care drogatul, sictirit:
Te doare-n pix, in juma’ de ora esti afara!

———-
Pe nevasta unui fermier o apucasera durerile facerii, asa ca doctoru’satului inhama calul la cabrioleta si o porni in noapte…Dupa ce ajunse la destinatie, fermierul il conduse in dormitor, gonindu-i pe cei mici – care se holbau curiosi…Rutinat, doctoru’ incepu sa-si faca datoria…
Dupa un timp se auzi un oracait, iar doctoru’ spuse:
- Felicitari, ai o fetita!
Nu apuca fermieru’ sa raspunda, ca i se porunci:
- Da felinarul mai aproape, mai e unul pe teava. Asaaa! Gata! Gemene! Bravo, ai fost tare? dai de baut!
Intunericul din incapere nu permitea sa se distinga nuanta spre care vira tenul fermierului…
Nu trecura, insa, decat cateva secunde si receptiona din nou vocea medicului, incremenind:
- Fa lumina mai mare. Am impresia ca vine si al treilea!
Simtind ca mai are putin si lesina, taranul sopti:
- Domnu’ doctor, sa stingem naibii felinarul ala! Am impresia ca lumina ii atrage!…

———-
Un tip viziteaza o fabrica de diverse produse din latex. Prima data a remarcat masina de produs biberoane, datorita zgomotului de “fsss-pac” pe care il facea.
Ghidul explica:
- Acel fisiit este dat de cauciucul pe care il injecteaza, iar “pac-ul” este dat de intepatura care i se face in virf.
Ceva mai incolo intra in sectia de produs prezervative. Un zgomot infernal si aici: “fsss-fsss-fsss-pac”.
Intrigat, omul nostru intreaba:
- Bine-bine, am inteles de ce face “fsss”, dar de ce se mai aude si “pac”?
- Normal, aparatul functioneaza ca si cel de produs biberoane, la fiecare al treilea prezervativ ii trage o gaura.
- Asta-i buna! Dati gauri la prezervative?
- Da, face bine la afacerea cu biberoane…

———-
A fost o data un barbat perfect si o femeie perfecta. Ei s-au intalnit si deoarece relatia lor a fost perfecta s-au casatorit.Nunta a fost perfecta. Iar viata lor in doi a fost deasemenea perfecta. Intr-o seara de Craciun, in care ningea puternic, aceasta pereche perfecta mergea cu masina pe o sosea plina de curbe, cind la un moment dat au vazut pe cineva la marginea strazii, care se pare ca avea o pana. Era Mos Craciun cu o tolba plinade cadouri. Deoarece ei nu au vrut sa dezamageasca copiii cei multi care asteptau cadourile, perechea perfecta l-au invitat pe Mos Craciun sa se urce in masina lor pt. a ajunge sa imparta cadourile. Si asa au ajuns in scurt timp sa imparta cadourile. Din nefericire s-au inrautatit conditiile meteorologice si cei trei au avut un accident. Unul singur din cei trei a supravietuit. Care?
Bine-nteles ca femeia perfecta. Ea este singura din cele 3 personaje care exista intr-adevar. Toata lumea stie ca Mos Craciun nu exista…. si ce sa mai zicem de barbati perfecti…

———
Un tip la biblioteca: – Fiti amabila, vreau si eu o carte despre sinucideri! – Pleaca de aici, ca tu n-o mai aduci inapoi!!

———-
John isi invita mama la cina. In timpul mesei, mama nu isi poate dezlipi ochii de la colega de apartament a lui J., Julie. O frumoasa
! Mama, mama ! De mult banuia mama ca cei doi nu sunt doar amici, iar John banuind ce se leaga la mama lui in cap, o invita discret in bucatarie si-i spuse a mia oara ca nu este nimic intre el si Julie in afara de plata fifty-fifty la chirie.
A doua zi, Julie il anunta pe John ca nu mai gaseste sosiera de argint folosita la cina aseara si ca ea, personal, o banuieste pe mama lui ca prea se uita la ea urat peste masa. John ii scrie imediat o scrisoare mamei: “Draga mama, Nu spun ca AI LUAT sau NU AI LUAT sosiera de argint aseara dar adevarul este ca ea lipseste si trebuia sa-ti trimit o notificare. Cu drag al tau John.” Raspunsul mamei a fost prompt: “Draga John, NU spun CA TE F… sau NU TE F… cu Julie dar adevarul este ca daca ar fi dormit azi noapte la ea in pat ar fi gasit sosiera ascunsa de mine sub perna. Cu mult drag, mama”
Pretul creierului: In spital se afla un pacient grav bolnav. Rudele se adunasera in sala de asteptari, iar, in final, intra un medic obosit si abatut. “Imi pare rau ca trebuie sa va dau o veste proasta,” spuse privind fetele ingrijorate “singura speranta pt. ruda d-voastra este transplantul de creier. Este inca experimental, riscant si din punct de vedere economic intra totul pe seama d-voastra.” Rudele ramasesera asezate, ascultand vestile proaste. In sfarsit, unul intreba: “Ca sa stim, cat costa un transplant de creier?” “Depinde,” raspunse medicul “5.000 euro e creierul de barbat, 200 euro cel de femeie.” Se lasa o lunga perioada de linsite, timp in care barbatii din sala incercau sa nu rada si evitau privirile femeilor, chiar daca unii zambeau. In final, curiozitatea il impinse pe unul sa intrebe: “Dle. doctor, de ce aceasta diferenta de pret?” Medicul zambi la aceasta intrebare atat de inocenta si raspunse: “Cele femeiesti costa mai putin pt. ca sunt singurele creiere folosite, celelalte sunt ca noi.”
Salutari tuturor barbatilor care au zambit la jumatatea povestii! Si pupici femeilor care au zambit la sfarsit!